Suntem suma experientelor noastre....

binenteles ca aceste postari sunt pamflete si trebuie tratate ca atare .....

Cauta pe blog

joi, 26 octombrie 2017

Ganduri pioase

Nu am ales eu sa ma nasc. Nu am ales nici unde si nici cand. M-am nascut in Sibiu, asa ca am fost botezat crestin ortodox. Daca ma nasteam in Franta eram catolic. Daca aveam norocul sa fiu evreu sau arab ma alegeam cu alte invataturi si o putza putin mai scurta.
Ei bine, ortodox mic fiind, m-au invatat sa imi fac cruce inainte de masa, inainte de culcare si cand  fulgera afara. Binenteles ca imi faceam, pentru ca oamenii mari stiau mai bine decat mine. Eram crestin. Ma inchinam la icoane, spuneam Tatal Nostru si ingeringerasulmeucemiteadatdumnezeu. Asta era normalitatea. Apoi am inceput sa merg la biserica. Mai mult cu mamamare,  pentru ca ea era mai bisericoasa. Ma inchinam la icoane, le pupam imi faceam cruce cand preotul isi facea cruce si...ma plictiseam. Nu pricepeam nimic. Nu pricepeam de ce preotul se ruga pentru sanatatea lui Ceausescu, desi mamamare zicea ca ala e un criminal comunist ce vrea sa darame bisericile.
La scoala nu am facut religie, dar mergeam la biserica in fiecare vacanta. Pe la vreo 10 ani am incaput sa citesc din Biblie. M-am ingrozit! Frati ucigasi, un Dumnezeu care il pune pe un om sa isi omoare copilul, violenta....Va jur ca am avut multe cosmaruri din cauza asta. Nu intelegeam legatura dintre Dumnezeul biblic si Dumnezeul ortodox prezentat drept bun si iertator. 
Am mai crescut si tot mai mergeam pe la biserica. Am inceput sa oberv ca preotul e si el om atunci cand a venit beat la slujba si a cantat doamne miluieste pe melodia "Floraresele"a lui Gabi Lunca. Am inceput sa ma intreb cum poate un Dumnezeu atotputernic sa permita asa ceva. Doar preotul era ceva sfant, era reprezentantul Lui pe pamant! N-am gasit raspuns, dar am continuat sa merg la biserica.  Apoi a inceput adolescenta, cu fronda si izbucnirile ei. Mergeam la biserica in noaptea de Inviere ca sa cantam cu chitarile prin cimitir. Preotii ne luau la goane, dar noi eram fericiti. Aveam o certitudine: Dumnezeu nu exista! Altfel am fi fost pedepsiti de multa vreme...
Anii au trecut, intrebarile esentiale au aparut si am inceput sa studiez istoria. Mi s-a parut fascinanta istoria religiilor. Din manualele de istorie oficiala am aflat ca Iisus a existat. Si cam atat. Restul povestii crestine e spusa si inchegata de catre oameni. Cele patru Evanghelii au fost alese de catre oameni, ritualul a fost facut de catre oameni, a existat Sinodul talharesc, au fost mii de crime imptriva crestinilor si mii de crime ale crestinilor impotriva celor care au ales alta credinta, etc. Nu vedeam si nu vad nici acum unde e Divinitatea in Biserica oficiala crestina. Crestinii, musulmanii si alte culte au preluat si au dezvoltat vechile religii in folosul lor si al statului.
Anii au trecut implacabil si am ales sa cred intr-un Dumnezeu al meu. Cum e Dumnezeul meu? E cam la fel ca si cel crestin, dar el are umor, uraste prefacatoria, uraste violenta de orice fel si iubeste toti oamenii la fel. E Dumnezeul bunului simt ancestral, este cel in care cred de fapt toti oamenii de pe pamant si in numele caruia nu s-a infaptuit niciodata nimic rau.
Sunt crestin ortodox botezat. Probabil voi muri la fel si voi fi ingropat crestineste.
Ce e dupa aia? Nu stiu. Nimeni nu stie! Sunt doar speculatii omenesti.
Ce sper ? Ei bine, daca exista rai, sper sa nu prind pe acolo niciun picior de popa mincinos, niciun politician corupt indiferent cate biserici a ridicat, niciun stefan cel mare si sfant si preacurvar si asa mai departe. Sper sa ma intalnesc cu oameni inteligenti, cu mult bun simt, sa stam la o tigara si o bere pe un norisor si sa radem de cei care merg taras in jurul unui chip cioplit si dau bani pentru constructii megalomanice unde nu va exista niciodata nicio Divinitate...

sâmbătă, 21 octombrie 2017

Annus 117


 - Fa, Dochio! Ia treci incoace si ajuta-ma sa-mi scot sandalale!
-  Pe unde ai umblat azi, Brunetus? Iar ai fost la curve in castrum? Porcule! Betivule!
-  Dochio, ai grija cum vorbesti, ca acum scot curelus si iti inrosesc anus! Tu ai uitat ca eu sunt latin, neam de stapan si tu esti o amarata de muiere daca? Mai bine pune ceva pe masa. Ce avem de mancare azi?
- Ce sa avem? Azi e duminica, asa ca mancam branza, mazare si tocana de manz, ca stramosii mei!
- "tu-ti stramosii in cur! O pizza  nu stiti sa faceti! De spaghete carbonara nici nu ati auzit! Neam de ciobani...ce sa faci...Satanus m-a pus sa te iau de nevasta! ....
 ....
 - Fata, nu mai suport!
- Ce nu mai suporti, fata?
- De cand ne-au cucerit astia nu mai am liniste! Ahhh, ce vremuri erau mai demult! Imi povestea sarmanu bunicu, Gerula. Pe vremea aia nu ne spunea nimeni ce sa facem si cum sa facem! Eram independenti, nu exista somaj si toata lumea o ducea bine. Acum...vezi si tu...
- Taci, fata. Ca si mie mi-a povestit bunicul meu ca nu era asa bine pe vremea lui. Cica tampitul ala de Burebista a scos toate viile, a interzis crasmele si pe care il prinde beat il batea de-l rupea. Nu era democratie, fata! E mai bine acum! Uite, cand am fost eu sa vand branza  in castru la Piroboridava, era plin de crasme si toate erau pline! Romanii stiu ce inseamna sa traiesti bine! Nu uita ca pana anul trecut dacii se stergeu la cur cu pietris! A trebuit sa vina cucerirea romana ca sa folosim si noi papirus, ca orice natie civilizata...
- Fata, tu tii cu romanii? Ce esti tu? Daca sau romana? Cum iti permiti tu sa uiti de stramosii nostri si sa zici e bine de romani? Vai de capul nostru!  Daca o tinem tot asa, parca vad ca ne pierdem traditiile si limba si o sa zicem mozzarella in loc de branza! ...
- Eu tin cu adevarul, fata! Daca nu ne cucereau astia, cine ne facea drumuri? Cine ne invata sa ne spalam la cur si sa mancam ciorba cu lingura?
- Da, fata! Dar ma tem ca ne pierdem identitatea nationala si culturala si ajungem peste cateva sute de ani un popor tampit cu vreun nume ciudat, cum ar fi poporul roman...
- Lasa gandurile negre, soro!  Hai, ca am tors destula lana, asa ca saptamana viitoare mergem in castrum si ne luam parfumuri aduse de la Roma...
....
- Tu de ce razi, Maximilianus?
- De tine rad, Rubobostes. Ce nume de cacat ai...
- De parca al tau e mai frumos! Mie mi-a pus mama numele unui stramos de-al ei, prieten cu Decebalus! Numele tau e de cacat!
- Ba al meu e mai frumos, ca mi l-a pus tata dupa un un stramos de-al lui care a fost prieten cu Traianus!
- Da-i dracu de stramosi! Vrei sa ne jucam oina?
- Numai noi doi? Nu vrei sa il chemam si pe Cristianus?
- Lasa-l pe Cristi! Stii ca luam bataie daca ne jucam cu el! Mama zicea ca parintii lui sunt pagani care nu cred in zei!...Cica nu mananca nici carne de porcus...
- Clar ca e pagan! Mai bine ne jucam cu vecinul Mészáros. Dar numai daca ne da si noua niste kurtos!...


Zalmodegicus

Citeste mai mult: adev.ro/noiq80
Zalmodegicus

Citeste mai mult: adev.ro/noiq80
Zalmodegicus

Citeste mai mult: adev.ro/
Zalmodegicus

Citeste mai mult: adev.ro/noiq80

vineri, 13 octombrie 2017

Cum am (re)devenit credincios

- Garsoniera aia de la demisol mai este de vanzare?
- Mai este.
- Va rog frumos, cum facem sa o vad si eu, ca ma dau afara din casa si sunt bolnav si trebuie sa ma mut imediat...Putem sa o vedem intr-o ora?...
.....
- Buna ziua. Eu am ajuns mai devreme si va astept.
- Va vad. Eu sunt in masina aia rosie. Veniti pana aici.
- Va salut.
- Mda. Eu nu pot sa ma dau jos din masina, ca sunt bolnav..
- Pai cum facem vizionarea? Nu vreti sa vedeti garsoniera? 
- Bai tampitule! Nu ai inteles ca sunt bolnav? Idiotul naibi! Trebuie sa ma pun in carucior. Sunt invalid! Cum poala mea crezi tu ca ma pot deplasa? Am 300 de kile! Hahaha..
- De ce nu ati spus ca nu va puteti deplasa? Liftul nu coboara la demisol. 
- I-am spus la tampita aia a ta de colega! Voi sunteti idioti? Agentii pluii mele care sunteti voi...
... Hai colega sa mergem...
...

- M-a sunat domnul XXXL si a spus sa ii gasesc alta garsoniera, ca trebuie sa se mute rapid si e om serios si ...
- Colega, tu chiar nu ai ce face? Ai chef sa te plimbi cu nenea ala ?
- E si el necajit, ca nu il baga in seama nicio agentie si nu se poate deplasa si ...hai sa ii cautam ceva. Parea om de treaba cand m-a sunat sa isi ceara scuze...Uite! I-am si gasit ceva. Mergi cu mine la vizionare?....
....
- Buna ziua din nou.
- Mda..Ce cacat de garsoniera ati gasit ?
Ma uit la colega, ea se uita la grasnul din masina si ma umfla rasul. Ea mai are putin si o apuca plansul.
- E aici, la scara asta. Vreti sa o vedeti?
- Bai putza! Tu faci misto de mine? Cum sa ies eu din masina? Stii ca am 300 de kile, hahaha, si nu ma pot deplasa decat in carucior...
- Cum facem atunci? 
- Sa vina proprietarul si sa imi aduca o schita.
- Domnule proprietar, aveti schita? 
- Da! Uite-o.
- Aoleu! Fu@#-va muma in c#r de cretini! Cum poti sa ceri tu pe cacatul asta de garsoniera 30 000 de euro? Si mai e si la parter! Prosti sa fie aia care iti dau banii astia! Dobitocilor! Mue ba! HAHAHA....Uite, ca sa nu zici sa sunt om rau, iti dau 15 000 pe ea. Sa zici bodaproste ca ai dat peste unul ca mine sa iti cumpere cacatul asta de garsoniera...
Proprietarul se uita la mine, eu izbucnesc in ras, colega vrea sa planga dar e intepenita de atata tupeu.
- Hai, colega sa mergem...
...
- Aloo. Duamna! Nu va suparati pe mine ca am zis 15000 de ieuro. Am glumit si eu, ca sunt mai glumet. Cat vrea proprietarul pe garsoniera aia? Ultimul pret? 28 000 ? Ok. Hai ca o cumpar! Ne vedem luni si ii dau avans. Dar am o rugaminte. Sa facem antecontractul la un notariat cu rampa, ca eu am 300 de kile si sunt cam bolnav..hahaha
...
- Nu duamna! Nu merg eu la Unirii! NU! Vreau un notariat mai apropiat, ca eu am un handicap...hihihi, am 300 de kile...hahaha
...
- Cum se numeste notarul? Rodica? Nu merg la nicio Rodica! Gaseste alt notar! Sa fie in Berceni si sa aiba rampa....Cum de ce nu merg? Eu merg unde vreau eu, vaca dracului ce esti! Cum de indraznesti sa ma intrebi asa ceva? Eu sunt persoana cu handicap...!
....
- Bun! Are si rampa? Ok. Cat ma costa actele? 20 milioane? E mult! Spune-i ca ii dau mue! Nu merita atatiaa bani un cacat de notar! Mue ii dau! Ceeee? Si tu ce vrei? Comision? Da de ce? ...Mue iti dau si tie! Nu platesc nimic! Da nimic! Ai dracu sa fiti voi cu agentiile voastre, ca nu sunteti buni de nimic! Mue ba! ...
...
- Alooo, pot sa vorbesc cu colega dumneavoastra? Cum de ce? Sa imi cer scuze. Stiti, eu sunt persoana cu handicap si ma mai supar asa, dar imi trece. Spune-i ca cumpar garsoniera aia, platesc si notarul. Atat! Voi va luati de la altii, ca sunteti baeti destepti, ca mine. Nu va lacomiti voi la un sarman handicapat...Ceeee? Ati vandut-o la altii? Cum ati indraznit? Mue ba! Ai dreacu sa fiti! Cum? Ca am ajuns in carucior de la blesteme? Ca sunt handicapat deoarece exista Dumnezeu si ala nu bate cu bata? Mue ba! Si voua si lu Dumnezeu! Ai dracu sa.....
........
 - Neata, sefu! Va suparati daca nu vin azi la munca? M-a dat peste cap grasanul ala aseara si nu imi revin. Da, sefu! Aspirine, antinevralgic...orice sa treaca durerea de cap......

marți, 11 iulie 2017

Diavolul si civilizatia iudeo - crestina

Ne place sau nu, facem parte din civilizatia bazata pe Biblie.
Fara a pretinde ca sunt un expert in religii, nu pot pot  sa nu observ ca aceasta civilizatie e marcata nu doar de catre Divinitate, ci  mai ales de Diavol.  Personajul negativ al Bibliei este peste tot.
Biserica ne spune ca diavolul e in noi si ...aici trebuie sa ii dau dreptate.
Cand nu ne convine ceva, il dam dracului...
Cand spunem despre cineva ca e rau, zicem ca e dracul gol...
Cand nu ne iese vreo afacere spunem ca si-a bagat dracul coada...
Noi nu suntem niciodata de vina! Nuuuu. De vina e Diavolul ca ne-a dus la crasma in loc de biserica!
Noi nu suntem de vina ca ne trezim tarziu, de vina e dracul care a facut sa ne plece tramvaiul din fata!
Noi nu suntem de vina ca ni se caca politicienii in cap deoarece nu mergem la vot! De vina e Diavolul care e Celalat!
Diavolul e mereu Celalat, Strainul, Cel pe care dam Vina.
Zilele astea, diavolul e Soros!
Din cauza lui avem seceta si inundatii, din cauza lui Ungaria e aproape sa fie exclusa din lumea civilizata, din cauza lui s-au scumpit prezervativele in Italia si doar din cauza lui planeta Marte e atat de departe incat noi nu putem scapa nicicum de Diavol...

joi, 4 mai 2017

Scrisoarea domnului Base catre Tinerii Liberi si Frumosi



Bai astia Tinerii Liberi si Frumosi.!

Ia mai lasati-ma cu vrajeala voastra de doi bani si stati linistiti la locurile voastre! Hai sa va explic eu cum sta treaba cu legile si de ce e bine si normal sa fie gratiati ai nostri! 
Deci babaieti!
Daca nu se gratiaza doamna Udrea eu voi plange cum n-am mai plans de cand l-am fraierit pe dragaStolo! Voi vreti sa planga domnu presedinte? Ce a facut sarmana Nutzi? A dat in capul de sus la cineva? A furat ea vodca prezidentiala? Nuuuuuu! Ea a facut numai bine!
Caconsilier la domnu presedinte, cine avea grija de el noaptea cand adormea beat dupa ce vomita pe langa veceu? Ha?
L-ati sters voi la cur pe domnul presedinte cand se caca pe el dupa ce a mancat icre negre expirate? Nu! Doamna Nutzi a fost cea care imi lingea ranile si imi carpea izmenele, nu voi sau asazisa mea nevasta!
Ce aveti, bai raior cu doamna Udrea?
Va e ciuda ca are bani cacalau, strampeni de la Dior si suge doar acadele belgiene?
Va e ciuda ca are slapi de la Balenciaga si a dansat pe supt masa la Cotroceni ? Rusine sa va fie daca va gandit la rele, bai individiosilor! Ea, sarmana, cand se baga supt birou o facea doar ca sa curete petele de vodca de pe covor si sa linga scamele de scrum de pe parchet!
Asa sa stiti, ca eu nu mint niciodata! Sa moara fratele meu in puscarie daca v-am miniti eu vreodata si daca i-am pus-o lui Nutzi fara prezervativ!
Bai astia Tinerii Liberi si Frumosi. Mergeti in plm acasa si lasati politica pentru cine se pricepe! Stati linistiti ca sa avem si noi liniste sa ne bucuram de ce credeti voi ca am furat!
E momentul Zero, bai astia Tinerii Liberi si Frumosi.
E momentul sa ne bucuram fiecare de ce avem! Voi de saracie, manca-mi-ati, iar eu de Nutzi Udrea, manca-i-as ce are ea mai dulce...