Suntem suma experientelor noastre....

binenteles ca aceste postari sunt pamflete si trebuie tratate ca atare .....

Cauta pe blog

Se încarcă...

sâmbătă, 26 noiembrie 2016

Creationism contra feminism.



Tatal nostru care esti in ceruri...





Traim intr-o lume patriarhala, o lume in care femeile nu sunt egale cu barbatii nici in drepturi si nici in obligatii.  Cele trei  religii  abrahamice sunt religii patriarhale, religii masculine prin excelenta.
Tatal nostru care esti in ceruri...La inceput nu a existat nicio femeie ci doar un Tata Creator.
Divinitatea este mereu la nodul masculin si totusi divinitatea masculina e cea care da viata. Atat in Vechiul Testament cat si in Noul Testament femeia este prezentata ca importanta dar nu esentiala. Dupa epoca intiala in care Divinitatea si-a asumat rolul datator de viata, acesta a facut si femeia dar numai ca o extensie a barbatului, barbat care va detine in continuare rolul principal.  Menirea principala a femeii este una reproductiva, Divinitatea hotarand brusc ca noua creatie sa se reproduca sexuata.
In Noul Testament femeia are un rol foarte clar definit,  acela de nascatoare si uneori de pacatoasa sau plangacioasa. Insasi Fecioara Maria a conceput fara sa o intrebe nimeni, virgina fiind. Ea nu are niciun cuvant de spus in actul reproductiv, ci trebuie sa se supuna si atat. Chiar si la final, Maria  e prezentata tot o pozitie inferioara,  plangand la picioarele Mantuitorului. 
 
Precum in cer asa si pe pamant...
Aceasta parte din rugaciunea fundamentala a crestinismului ne arata in continuare o imagine patriarhala a cerului, un loc in care exista doar parte masculina : arhanghelii sunt barbati  iar Dumnezeu apare in postura agresiv protectoare de Tata. Pana si diavlolul este tot barbat! In toata istoria bisericii crestine nu exista niciun text fundamental scris de o femeie. Femeile nu exista din punct de vedere religios decat in postura de mame sau de adoratoare ale Patriarhului ceresc.  Pana in zilele noastre nu exista in conducerea clerului crestin decat barbati si femeile sunt  intotdeauna in pozitie de inferioritate. Episcopii, papii, marii scriitori doctrinari toti sunt barbati.  Pana si sfintii din calendar sunt mai multi decat sfintele. Binenteles ca exista si femei sfinte, dar rolul lor este in general unul minor. 
In tradita crestina femeia e mereu asociata cu raul. Cand ne gandim la vrajitoare si vrajiitori vedem ca femeile au si aici rolul negativ, ele seaca laptele sau starpesc vacile. In schimb vrajitorii fac lucruri necondamnabile. Pacatul  a aparut odata cu femeia.
Pana si vechile religii politeiste au fost  unele patriahale. Zeus era stapanul, nu Hera. Observam acolo ca femeia zeita este prezentata drept mincinoasa, necredincioasa si intriganta,  in timp ce zeii au toate atributele barbatesti: putere,  dreptate , eroism si ...tendinta spre curvasarie.  Istoria  ne arata ca rolul inferior al femeii exista in toate religiile, inclusiv in cele dharmice ( indiene) sau taoice ( est asiatice). 
Din punctul de vedere social  rolul femeii nu s-a schimbat  odata cu trecerea de la politeism la monoteism,  indiferent ca e vorba de iudaism, crestinism sau islamism. Traim intr-o Europa crestina,  o lume patriahala si nu vor exista  schimbari  radicale atata timp cat religiile abrahamice conduc lumea.
Cauza acestei discriminari exista chiar in esenta teoriei creatiniste. Datorita conformatiei fizice femeile nu sunt egale cu barbatul,  cateva zile pe luna femeile sunt “ impure” , etc...In mai toate religiile nu ai voie sa intri in templu dupa ce te-ai "atins”  de o femeie. Tot datorita conformatiei fizice femeile sunt vazute ca avand rol pasiv, iar atunci cand isi asuma roluri active sunt doar roluri negative. Sunt multe de spus pe tema asta, incepand cu frumusetea duplicitara a femeii care este privita ca fiind buna atunci cand are rol pasiv si rea atunci cand femeile iau initiativa si o folosesc  impotriva barbatilor. In acelasi timp, rolul barbatului este unul activ prin definitie: el face si desface, cateodata violeaza alteori protejeaza, oricum el are initiativa.
Tocmai datorita acestul rol,  toate religiile avramice au ceva impotriva homosexualitatii masculine. Barbatul vazut ca receptacul este ceva impotriva firii. Barbatul este donorul prin excelenta si este nepotrivit atunci cand primeste. Barbatul este cel care violeaza si este impotriva naturii sa fie el cel violat.  Deoarece Divinitatea este  esentialmente masculina , ea nu poate primi, ci este cea care ofera.  Sodomizarea unul barbat este privita la fel ca sodomizarea Divinitatii deoarece barbatul a fost creat dupa chipul si asemanarea Lui, ori Dumnezeu nu poate avea rol feminin!
In contrapartida, toate religiile preamaresc rolul procreativ feminin, rolul de mama si de sprijinitoare a barbatului.
In esenta nu e nimic rau ca exista femei si barbati. Nu e rau ca esti femeie daca stii sa te porti intr-o societate masculina. Rau este atunci cand iti pierzi rolul pasiv si incerci sa fii barbat. Nu uitati ca pana si cele mai infocate activiste feministe asteapta sa fie cerute de nevasta!
Desi teoretic am trecut de nivelul in care femeia se supunea barbatului strict pentru ca el mergea la vanatoare si asigura supravietuirea familiei,  nu uitati ca actuala societate nu permite femeii sa fie egala barbatului tocmai pentru ca a fost creata sa fie altfel...


 

luni, 7 noiembrie 2016

Viziuni...

         Cristi eram clopotar  la biserica din sat si a inceput sa aiba probleme cu nevasta proprietate personala  din momentul in care a facut rost de cheile de la pivnita popii. Nevasta lui a asteptat cuminte vreo doua luni ca sotul ei sa-ti faca datoria crestineasca si sa o duca si pe ea in al noualea cer, dar degeaba. Cristi clopotarul era mereu beat si isi intalnea nevasta doar pentru a-i da cate o crestineasca bataie.  Intr-o luni dimineata, mahmur fiind,  Cristi clopotarul si-a dat seama ca nevasta il inseala deoarece nu i-a mai cerut de vreo doua saptamani sa. A pandit-o vreo ora si a gasit  dovada clara ca nevasta lui era homosexuala zoofila in momentul in care a prins-o cu mana pe tzatzele vacii.
 - Ce dracu faci cu vaca, fa proasto? a intrebat-o crestineste Cristi..
- O mulg, boule. O mulg ca sa avem lapte la copii, i-a spus nevasta tragand zdravan de tzatzele vacii..
- Da nu poti sa o mulgi fara sa o atingi pe tzatze, homosecsuala naibi?
- Mai omule, iar ai baut spirt pe datorie de pui intrebari din astea?
- Vaca zoofila ce esti! Cum indraznesti sa vorbesti asa cu barbatul pe care ai jurat in biserica sa-ti sparga capul daca vorbesti prostii?
- Mergi omule si te culca si lasa-ma sa-mi termin treaba, i-a spus nevasta sotului ei in timp ce i-a aruncat cu o galeata goala  in cap.
Cristi clopotarul a mers in casa, a baut inca o sticla de spirt si a cugetat profund vreo doua minute, i-a tras un sut pisicii, apoi a gasit solutia.
"Ia sa fac eu o coalatie pentru familie, in care proastele dracului sa stea crestineste la locul lor si sa nu mai am eu viziuni diavolesti cu nevasta mea calare pe vaca..."

sursa foto

joi, 3 noiembrie 2016

Cautam bona profesionista

Gigel  a fost crescut in spirit modern.  Parintii erau incantati de micul Gigel, dar mai ales de ei si de mintea lor deschisa catre modern si post modern. Nu l-au lovit niciodata, nu au strigat niciodata la el si inca de mic l-au lasat sa faca doar ce vrea el. Pana la 15 ani a avut mai multe bone profesioniste supravegheate online nonstop. Pe prima au dat-o afara cand avea copilul 5 ani pentru ca micul Gigel s-a cacat pe el  si nu a avut chef sa fie schimbat. Bona i-a schimbat pampersul impotriva vointei micului Gigel, asa ca  parintii au dat-o afara si au dat-o si in judecata pentru ca striveste personalitatea copilului. Pe ultima au concediat-o cand Gigel avea vreo 14 ani si bietul copilas a vrut sa se joace cu tzatzele ei. Bona nu numai ca a refuzat, dar l-a si certat spunandu-i ca nu e bine ce face. O sa va cruciti cand o sa va spun ce au patit sarmanii parinti cu bona asta noua. O nenorocire intreaga s-a intamplat pentru ca toanta de bona i-a facut nodul slab la sireturi si...stati sa vedeti. 
Cu scoala se impaca bine Gigel. Acum e in clasa a treia la Scoala Particulara de Moda si Creioane Colorate ( SPMCC) , cea mai scumpa scoala particulara din cartier. Acolo au o multime de carti de colorat din care invata tot ce trebuie sa stie un tanar modern: geografie, fizica, biologie si o data pe trimestru isi numara creioanele, deci fac si algebra! Sport nu se face acolo. Singura miscare pe care o face e de la masina cu care il aduce mamica dimineata pana in clasa. Anul trecut mamica lui Gigel l-a mutat pe acesta dintr-o clasa de la etajul doi  in alta de la parter, pentru a tanarul de 14 anisori dadea semne de epuizare fizica. Se trezea dimineata pe la 10, statea cam o ora in baie si apoi pleca la scoala unde ajungea in clasa epuizat, deci trebuia facut ceva!
Parintii lui Gigel se confrunta acum cu o alta criza. Zilele trecute Gigel a a avut un conflict minor cu o fetita de la el din clasa. Fetita are 17 anisori si nu a vrut sa mearga cu sarmanul copil in tufisul din curtea scolii. Din aceasta cauza Gigel i-a dat scos doi dinti, i-a dat trei picioare  in burta si apoi a fugit din cauza de strigatele fetei. A calcat in fuga pe siretul prost legat de tampita  de bona, a cazut si s-a julit la genunchi. Parintii lui Gigel au fugit cu el la institutul medico-legal. De acolo au scos o adeverinta cu julitura si acum vor sa o dea in judeacata pe infernala colega din cauza careia s-a julit Gigel, dar mai ales pe tampita de bona!  Partea proasta e ca si colega respectiva are parinti moderni si a fost crescuta ca si Gigel, deci si-a scos o adeverinta medico legala cu dintii scosi si vanataile de pe burta.
Dupa multe discutii cu parintii fetei si dupa un transfer bancar consistent s-a ajuns la pace, dar problema principala a ramas. 
Stie cineva  o bona profesionista cu gandire moderna, care sa inteleaga sensibilitatile si nevoie unui biet copilas?


sâmbătă, 29 octombrie 2016

Studii mincinoase!

Cercetatorii britanici din Baicoi loveste din nou!
In urma unui studiu recent, cercetatorii au facut o corelatie directa intre numarul de acte sexuale ale femeilor si cat de des se spala pe cap. Marja de eroare este una acceptabila, intre 29 si 92 %. Acuratetea studiului se bazeaza pe faptul ca acestea au fost efectuate de cercatatori britanici, deci!
  • Femeile cu varsta cuprinsa intre 18 si 28 de ani se spala pe cap in medie de 3 ori pe saptamana. 
  • Femeile cu varsta intre 28 si 38 de ani se spala pe cap zilnic, uneori chiar si de 3 ori pe zi!
  • Femeile cu varsta intre 38 si 48 de ani se spala si ele cam de 3 ori pe saptamana.
  • Femeile cu varsta intre 48 si 58 de ani se spala in medie tot de 3 ori pe luna.
  • Femeile de peste 58 de ani se mai spala in medie inca de 3 ori. 
P.S. Eu cred ca cercetatorii aia sunt niste mincinosi, deoarece nu stiu sa exista vreo  femeie care sa foloseasca samponul de par de 3 ori pe zi... 

vineri, 21 octombrie 2016

Sunt un hot?

Totul a inceput cu mult timp in urma, prin anii '80 ai secolului trecut. Am fost pana la Timisoara pentru un mic biznis. Cumparam trei, patru perechi de blugi de la targ si ii vindeam la Hunedoara cu aproape dublul lor. Toata lumea stia care sunt preturile, dar le era lene sa mearga pana la Timisoara, asa ca vanzand blugii imi scoteam eu banii de tren plus ceva maruntis de buzunar. Nu era mult, dar insemna enorm pentru un elev de pe acele vremuri. Ei bine, in ziua aia am cumparat pentru un vecin si niste tigari sarbesti, vreo 5 cartuse. Bricheta am promit-o gratis de la sarb. Era una simpla, dar mie mi s-a parut ceva fantastic sa primesti ceva gratis, mai ales ca o bricheta costa atunci cam cat un pachet de tigari. Pe tren spre casa m-am tot jucat cu mica minune, pana cand am am ramas fara gaz. M-am dus la un centru de reincarcare, i-am pus gaz si de atunci eram mare smecher. Cum isi scotea un prieten tigara, cum ii ofeream foc de la bricheta. Ce sa mai spun? Aveam o bricheta numai a mea si eram tare mandru.
Mandria a disparut la primul chef. Dimineata m-am trezit mahmur si  fara bricheta! Am injurat, am cautat, am intrebat...degeaba. Bricheta disparuse. Binenteles ca mi-am cumparat alta bricheta, dar nu mai avea acelasi farmec.
In armata am avut mai multe brichete, toate disparute la fel de misterios. Dupa ce i-au disparut si lui vreo cinci brichete, un prieten a spus ca mai bine scoate..aia si o pune pe masa decat bricheta!
Vine revolutia si apar brichete peste tot, din ce in ce mai ieftine. Se gaseau in toate formele si in toate marimile, dar aveau acelasi defect. Dispareau la chefuri!
La un moment dat mi-am cumparat o bricheta zippo, din aia americana. Scumpa foc, dar faina. Am crezut ca asta va schimba ceva.  Zippo a disparut in primele cinci minute de petrecere, asa ca mi-am dat seama ca brichetele au viata lor mistica si extrasenzoriala si ...pana mea! Nu stau in buzunar.
Vremea a trecut si m-am obisnuit cu gandul ca e musai sa imi cumpar cate o bricheta la cateva zile.
Asta pana zilele trecute. Stateam cu un prieten la o cola si ii cer un foc, pentru ca bricheta mea disparuse misterios. Ala scoate rapid din buzunar...tocmai bricheta mea. Nu intrebati cum de am stiut ca e a mea. Am stiut! Il iau repede la rost:
- Bai oaie, aia e bricheta mea!
- Scuze, zice prietenul meu. Am bagat-o in buzunar din greseala.
- Cum dracu de ai bagat in buzunar tocmai bricheta mea? 
- Pai stai sa iti zic, face el. Am observat ca brichetele mele dispar si am vazut ca oamenii le la baga in buzunar instinctiv. Asa am facut si eu si acum nu mai raman fara bricheta!
- Asta-i furt! zic eu cu gandul la prima mea bricheta...
- Stai, oaie linistit. La brichete nu se cheama furt. E ceva normal! Ca la pixuri...
- Ce maaaaa? urlu eu in timp ce imi aduc aminte de primul pix cumparat prin anii '80 de la Timisoara..
- Da, oaie! Asa e. Nu se cheama furt la brichete si la pixuri.

De atunci am inceput sa strecor si eu in buzunar brichete si pixuri. De pixuri m-am lasat repede, ca mi-a curs unul in buzunar si mi-a distrus o camasa, dar in cateva luni am reusit sa strang vreo 6 brichete...