O zi din viața OCULTEI MONDIALE

 
La ora 9 fix, pe ușa unui birou pe care scria STRICT SECRET aflat în subteranele unei locații secrete întră domnul McCoi, cavaler de rang secret al societății secrete "Oculta Mondiala Universală Internațională Extremă"  sau O.M.U.I.E. , asa cum era cunoscută printre angajații secreți ai aceste organizații secrete. Omul avea părul rar și fața comună,  era îmbrăcat conspirativ cu un trening chinezesc și un tricou cumpărat din Dedeman.  Când a intrat in încăpere toți cei 6 oameni aflați la birourile lor au sărit în picioare și au strigat într-un singur glas
- Să trăiți domnule comisar șef ultrasecret de rang secret! 
Domnul McCoi făcu salutul regulamentar cu mâna întinsă la umăr și cu degetele semnalizând secera ciocanul și zvastica.
- Să trăiți și voi! Apoi dădu salutul secret:
"OMUIE"
- " OMUIE" și ție, răspunseră ceilalți și se asezară pe scaune
- Ce e nou pe ziua de azi? Întrebă McCoi..
- Ia uite șefu ce am făcut în România, zise unul din ei și arătă un poster cu Simion.
Șeful se uită la poster atent și silabisi:
"Case de 35 000 euro....tăiem dobânzi...
- E prea mult,  băieți! Nimeni nu e atât de prost să creadă așa ceva! E prea de tot!
- Nu șefu! Nu ai idee cât de proști sunt românii! Uite graficul. În ultimii cinci ani le-a scăzut IQ ul cu zece puncte!
- Bă Dane! Dacă ai dreptate îți dau o prima de zece miliarde de dolari! Ești bun bă!
- Mulțumesc sefu! Acum mă intorc la lucru să dau știri despre tunelurile din Bucegi și limba dacă și Tărtăria și ....știi tu.
- Cum merge America?
- Bine sefu, răspunde un irlandez roșcovan fără o ureche.  Am reînceput cu MAGA si Trump e pe val! Tot mai mulți americani vor sa emigreze în Rusia! 
- Bravo bă! Îți dau și ție un miliard primă!
- Merci șefu!
- Cu încălzirea planetei cum mai merge?
- Aici aproape am terminat, șefu! Până și oamenii de știință cred că din cauza bășinilor de vaci se schimbă clima!
- Sunteți buni, bă! Acum la lucru,  că mai sunt oameni care citesc cărți și se uită la filme bune! Ce dracu e cu voi? Mai sunt concerte de jazz și de muzică simfonica! Imbecililor! Vă dau pe toți afara! Amendă la fiecare câte un miliard de dolari! ....
McCoi respiră adânc și se calmă. 
- Plec acum să mă întâlnesc cu ceilalți colegi să discutăm despre extratereștri și războaie. La muncă, imbecililor! Până mâine să scădeți IQ ul general cu minim 2 puncte!.... " OMUIE!"
- " OMUIE" si ție șefu! .. 

BPOSDR

 

2053 

 Republica PreaOrtodoxxă Română Social Democrată     

 11 preaortodoxx octombrie

                                                          Stiri

     Ultimul recensământ stabilește populația României Ortodoxxe la 5 234 666 locuitori preaortodocși. Agențiile străine soroșiste ale lui billghei  pun scăderea accentuată a populației pe emigrarea în Bulgaria a 8 000 000 de români normali la cap și pe normele bisericii preaortoxxe române de a permite sexul doar de o data pe săptămână și atunci doar cu prezența fizica a unui călugăr care ia aminte să nu se folosească decât poziția misionarului și la final soțul este obligat să îl satisfacă și pe preaortodoxxul călugăr.

     Poliția preaortodoxxă română a arestat joi doi  tineri de 13 și respectiv 15 ani care au lipsit nemotivat de la biciuirea publică a unei femei care a fost prinsă fără batic în timp ce ducea gunoiul. Tinerii vor fi condamnați să muncească 6 ani la fabrica de lumânări preaortodoxxe a mitropolitului Puglie

     Ministerul preaortodoxx de externe a primit cu deosebită iubire preacrestină un batalion de preoți preaortodocși ruși și a respins viza unui păgân evreu pe nume Isus

     Datorită lipsei de carne și lapte guvernul preaortodox român hotărăște că de acum încolo toate zilele vor fi zile de post. Excepție fac doar preoții preaortodocși care nu pot ține post din cauza greutății de peste 100 kilograme

    Muzeul preaortodoxx din capitala României  Prislop a achiziționat cu 14 milioane euro o scamă din batista preasfântului ortodoxx Iosif Visarionovici și cu doar 8 milioane de euro a unei perechi de ciorapi care încă păstrează miasma preasfântă a preasfântului  Corneliu Zelea

.....................................................

 

 

Nu imi place rasa alba

În momentul de față toată lumea civilizată dă vina pentru relele planetei pe rasa albă. Ei bine, pentru că nu vreau să fiu considerat nebun, voi adăuga și eu câteva păcate ale celor albi la nenorocirea planetei.

aici se vede clar cum un alb tortureaza cu bdsadism un sarman afroamerican

Primul păcat este că albii nu sunt afroamericani sau chinezi!

Al doilea mare păcat: albii trăiesc în zonele civilizate ale lumii (europa, america, australia....)

Alt mare păcat: blondele cu țâțe mari fac parte în majoritate din rasa albă

Albii o au mică. Așa a văzut un amic al unui prieten pe un site educativ.

Marea majoritate nu sunt homosexuali! Rușine!

Unii dintre ei sunt creștini! Vaaaai!

Majoritatea merg zilnic la muncă și  uneori câștiga destui bani pentru a-și permite să meargă în excursii colonialiste în Africa sau India

Nu în ultimul rând să nu uităm că rușii sunt albi, deci!

Mowgli: Legend of the Jungle

Va spun aici tot ce trebuie sa stiti despre acest film  (pararea mea proprie si personala)

• Mowgli e un baietas subtirel, epilat,  pensat si cu parul lung
• Toti indienii din film sunt musulmani cu turbane si sunt personaje pozitive 
• Omul alb e personajul negativ pentru ca se imbata
• In tot filmul asta atmosfera e apasatoare si culorile grele si reci
• Mowgli e personaj pozitiv pentru isi omoara dusmanii cu cutitul si ii priveste in ochi atunci cand mor
• Desi e pe afis, filmul nu are nicio legatura cu Rudyard Kipling. Din contra, daca ar vedea filmul sunt convins ca le-ar spune, cu superioritatea omului alb binenteles, : " gofuckyourserlf stupid idiots " 
• Toate personajele sunt urate, incapand cu Mowgli cel pensat si terminand cu cel care a fost simpaticul Baloo. ( Pardon, scuzati Freida Pinto)
• Nu tin minte sa fi existat coloana sonora. Sau nu am remarcat-o eu.

sursa

      La final, Mowgli cel pensat se indreapta spre padure cu cutitul in mana, ca sa impuna o noua lege mai dreapta si mai buna decat cea a omului alb...

Intr-o nu știu care țară...

 Undeva departe, dar tare departe, se afla o țară fictivă numită fictiv Ormânia. Binenteles că această țară era leagănul strămoșesc al unor locuitori mândri, harnici și viteji, numiți adci. Ei bine, în această tară, pe un picior de plai, pe o gură de rai, mai exact pe locul de unde lipsea măseaua de minte, era un sat numit Diliorman. Diliormănenii o duceau bine. Erau săraci vai de mama lor, dar ei credeau că o duc bine, pentru că nu ieșiseră niciodată din sat ca să vadă cum trăiesc alți ormâni. 
Acolo nu exista cuvântul hoț. În locul lui se folosea cuvântul harnic. De aia putem spune că era plin de oameni harnici în satul acela . Popa era harnic, primarul era harnic...pană și poștașul era harnic, dar cel mai harnic dintre toți era crâșmarul.  În căutare de băutură ieftină și proastă, acesta ieșise din sat, văzuse cum trăiesc alții și se îngrozise la gândul că dragii lui deliormăneni se vor luă după alții, așa că îi ținea mereu beți. Avea o mustată frumoasă harnicul crâșmar și dădea de băut pe datorie și la popă și la primar și la tot satul. Toți oamenii îl iubeau pe cârciumar in primul rând pentru ca îi erau datori și uneori cârciumarul le mai dădea câte o pungă de făină că să nu moară de foame. De sete nu mureau ei, pentru că pe lângă faptul că erau harnici mai erau și bețivi, deci cârciumarul prospera. Atât de tare a prosperat cârciumarul încât la alegeri le-a dat la oameni câte două pungi cu făină și una de ulei, așa că a câștigat detașat, demonstrând că era cel mai harnic din sat! Imediat după alegeri a făcut un sondaj de opinie la crâșma și a ieșit că sută la sută din diliormaneni erau fericiți,  pentru că ei nu știau că poate există și altă viață și mai ales pentru că primiseră băutură gratis! 
 Sondajul a ajuns în presa centrală și toata lumea s-a mirat de cât sunt diliormănenii de fericiți. Ăsta era momentul pe care îl aștepta primarul, care a zis:  
" -Dacă vreți, vă fac pe toți la fel de fericiți că pe diliormăneni!"   

 Binenteles că a câștigat alegerile. Cine nu vrea să fie fericit? 
 După ce a câștigat alegerile, cârciumarul a început să organizeze Ormânia că pe satul lui. Și-a adus din sat pe cei mai harnici oameni pe care îi știa și a început să dea legi.  Prima lege a fost că hărnicia e normală și nu e un păcat. După ce a dat de băut preotului șef,  în toate bisericile au început predicile că hărnicia nu e un păcat. Nu e mare lucru, spuneau preoții, știind că mulți dintre ei sunt foarte harnici. 
 Ceilalți ormâni au început să se mire, dar postul de televiziune al oamenilor harnici îl susținea foarte tare  pe cârciumar, spunând zilnic că omul a câștigat alegerile, deci trebuie lăsat să îi facă pe ormâni fericiți. Degeaba au ieșit unii în stradă să protesteze, milițienii harnici datori primarului i-au bătut și alungat  pe nemernicii care nu doreau că ormânii să fie fericiți. 
   Așa cum a promis în campanie, cârciumarul s-a apucat să le dea de toate ormânilor: bani mulți, ulei și făină....dar pe datorie! Că așa funcționează fericirea în Diliorman! 
 
 Unii ormâni s-au bucurat de ulei și făină, iar cu banii luați pe datorie de la cârciumar s-au îmbătat și chiar au devenit fericiți! Ăștia au inceput să îl susțină pe cârciumar cu atât mai mult cu cât primeau mai mulți bani pe datorie. Degeaba ziceau unii că nu e bine și nu e normal, că imediat le săreau în cap ormânii fericiți. 
  Vecinii Ormâniei s-au sesizat și ei că e o prostie să mănânci și să bei pe datorie, dar cârciumarul avea argumentul hotărâtor că  a fost ales de popor că să facă poporul fericit, așa că să stea la ei acasă străinii și să nu se bage în fericirea ormânilor!
 
 Nu se știe mai mult despre tara aia fictivă deoarece veștile despre ce se întâmplă acolo au încetat să iasă din țara după ce ormânii au hotărât să se izoleze de vecinii lor nefericiți că să nu cumva să le fure alții secretul fericirii...