Oala minune

Ajung aseara acasa cu o pofta nebuna de fasole cu ciolan. Stiti si voi ca la ora la care ajung eu acasa mai e deschis doar la nea Ion, ia acolo mancare inseamna bere, tigari si paine. Am luat doua pachete de tigari si o paine si m-am indreptat hotarat spre casa. Stiam eu, sau banuiam, ca mai am o punga de fasole pe undeva prin dulapurile din bucatarie. E bine, am banuit gresit. Am gasit doar doua pungi cu linte si una cu niste boabe mai mari. Habar nu am ce sunt boabele alea, dar stiu ca fi-mea aia mare fierbea asa ceva cand avea chef de mancare exotica. Mi-am mai adus aminte ca ea le fierbea si facea un fel de pasta cu ulei de masline si ...mai baga ceva acolo...
Hmmm. Ce sa gatesc la ora asta? Cartofi prajiti sau ceva exotic si sanatos?

M-am aranjat fain in bucatarie, cu laptopul, tigarile si cola la indemana si m-am apucat de treaba. Am curatat vreo cinci kile de cartofi si am inceput sa-i prajesc. Intre timp am luat oala minune si am pus acolo continutul din cele trei pungi. Am pus o mana de sare si ...sus cu ea pe aragaz.  Nu apuca bine sa se deruleze genericul si scot prima portie de cartofi.  Rad ca prostul cand il vad pe Data cu barba si scot a doua portie de cartofi.  Picard e intr-o siuatie penibila si ....am terminat cu cartofii!
Ma duc tiptil si ma uit la oala minune. Nimic. Ma, ce dracu e cu ea? Imi aduceam aminte vag ca oala aia fluiera cand e gata mancarea. Episodul din Star Trek  era aproape terminat si oala aia nu scotea nici un zgomot. Am dat focul la maxim, am facut o salata de rosii. ...Nimic. Ma asez confortabil in fotoliu, imi aprind o tigara, iau laptopul in poala si beau o gura de cola.
- UUUUUUUUUUU! UUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!
- .... cui te-a facut, oala tembela!
Din paharul de cola nu a mai ramas nimic. Jumatate e pe mine si jumatate e pe laptop. Laptopul e pe jos. Data ranjeste ca prostul si eu injur. Tigara...Unde e tigara? Panicat, dau un sut laptopului si ma uit pe jos. NImic.
- UUUUUUUUUUU! UUUUUUUUUUUU!!
- ....BIIIIIP! Biiiiiiip! injur eu crunt, cautand disperat tigara aprinsa.
Dau fotoliul la o parte si o vad. Ma aplec in graba si ..
- UUUUUUUUUUUU! UUUUUUUUUUUU!
Scap niste injuraturi noi, scap fotoliul pe picior si injur iar...
Iau tigara de jos si ma indrept hotarat spre aragaz. Pe jos e o pelicula maronie si aproape ma dau cu roatele in sus. Patinez disperat spre aragaz si sting focul. A dracului oala, imi trimite direct in fata un  jet de aburi. Iau un cutit si ridic capacelul ala, ca sa iasa aburii mai repede. Maaaare greseala. Pana cand s-a potolit minunea aia de oala m-am oparit tot. 
Ma indrept patinand spre fotoliu ma las pe spate. Ma uit in jur si ma ia durerea de cap. Aragazul plin de apa maronie, pe jos e o mazga maronie...aoleu, laptopul! Il ridic, il sterg de fotoliu si ii zambesc lui Data! Hai, ca merge!
Fumez doua tigari, beau doua pahare de cola si ma linistesc. Cu infinita grija alunec pana la aragaz. Iau oala minune si o pun in chiuveta. Ma las grijuliu pe spate si deschid capacul. In interior era ceva maroniu, cu un miros ciudat. Scurg apa si pun ciudatenia intr-un castron. Daca asa arata mancarea sanatoasa, io vreau sa mor mancand slanina afumata. Apropo,  copila! Sa vii sa o iei daca iti trebuie, ca eu nu mamanc prostii din astea!
Cartofii prajiti se racisera si aveau gust de sosete vechi, bucataria era praf, asa ca m-am pus la somn.
DImineata am sters pe jos si am incercat sa pornesc aragazul pentru cafea. Nu mergea! Era plin de apa maro pe el si cand i-am dat drumul se auzea doar un bolborosit si un fasait.  Am curatat apa, acuma merge, dar arata de zici ca a vomitat un Klingonian pe el.  Am impresia ca nu mai poate fi curatat niciodata! Pe asta pot sa-l schimb, dar bucataria?
Nici cu aia nu se mai poate face nimic.
Mi-am adus aminte ca pe vecina de la trei  o executa banca. Apartament de patru camere, bucatarie mare, proaspat zugravita, aragaz curat....Hmmm...