Duru Doruleţ IV

.....
- Chiar că e criză, îmi spuneam în timp ce spălam paharele de plastic folosite la cheful de seara trecută.
Fluieram încet un cântecel deochiat în timp ce frecam cu tix vesela din plastic. Scot un muc de ţigară din zaţul de cafea când  văd scris cu markerul numele de pe pahar : " Băse " .
-Auăleu, ăsta e paharu lu' dom preşedinte, trebuie să îl spăl bine. Torn juma' de kil de Domestos pe el şi încep să frec cu nădejde.  Micul oficiu de lângă biroul domnului secretar de stat se umple de un miros înţepător şi mie îmi dau lacrimile.
 - Duruleee! Vino până aici, strigă domnul ministru .
Mă şterg pe mâini cu o cârpă jegoasă şi, cu ochii plini de lacrimi, mă înfăţişez în birou.
- Ce mama dracului ai mă, de plângi de dimineaţă ? Eşti în sevraj?
- Eu nu dom' ministru, da e nevastă-mea. O ţine sevrajul ăsta trei săptămâni pe lună, fir-ar mama ei a dracului de ştoarfă, că tot salariu îl dau numa' pe tampoane. Cât despre...
-Taci mă, că eşti prost! Nu mă interesează ce faci tu cu Ghiocica ta...
-Păi asta vreau să spun dom' ministru, că nu mai fac nimic, că e la sevraj din ăsta trei săptămâni....
-Băi boule, lasă tâmpeniile şi fugi până la preşedinte cu scrisoarea asta!
-La care preşedinte?
-Cum la care? La singurul preşedinte..
-Aaaa, la Băse ?
-Nu la Băse băi dobitocule. Vorbeşte frumos despre domnul preşedinte Băsescu. Deci mergi  şi îi duci scrisoarea asta, ai înţeles? Fugi iute şi i-o dai numai lui în mână, ai înţeles ? Hai , pleacă odată ...
Am luat o maşină din garaj şi am ajuns rapid la Cotroceni. Şoferul se grăbea că avea o şustă cu o panaramă de la ministerul transporturilor, aşa că m-a lăsat la poartă.
Am intrat în curte şi m-am oprit să trag un pârţ, că făcuse Ghiocica aseară o fasole nemaipomenită.
SPP-pistul care mă însoţea mă vede congestionat la faţă şi mă întreabă speriat ce se întâmplă. Când i-am zis că mă băs a început să râdă şi mi-a dat una peste cap.
Ciocănim la uşă şi intrăm.
Nuţi stătea într-o rână pe birou şi şeful cel mare îi desena o inimă cu o săgeată, cu o cariocă roşie direct pe bulan.
-Ce vreţi bă? De ce mă întrerupeţi din treburi importante?
-Scuze şefu, a venit amărâtu asta de la domn' ministru...
-Ce-i bă? mă întreabă politicos şefu.
Eu mă uit la Nuţi, mă ia ameţeala şi zic ca prostul
-M-a trimis şeful meu ca să v-o dau în mână, adică numai dumneavoastră să v-o dau în mână. Adică a zis şefu, adică şefu meu să v-o dau în mână direct...
Băse cască ochii, SPP-pistul îmi arde una după ceafă de mă întoarce pe dos, şi eu îi arăt scrisoarea.
-Băi, da' bou mai eşti, zice şefu ăl mare .
-Da şefu, să trăiţi!, zic eu cu ochii lipiţi de aia răscrăcănată de pe birou...
Băse deschide scrisoarea şi începe să râdă
- Raed Arafat? Dă-l în măsa de terorist. Cum să fie ăsta şef la SMURD ? Ăsta nu e african din ăla cu alcaeda ? Bineînţeles că îl dau afară. Cică Ladislau Ritli vrea să-şi pună el pe cineva şef la SMURD...
 -Dă-l afară dragule, zice Nuţi întinzându-se pisicos pe spate şi arătând ce n-am mai văzut eu de mult la Ghiocica . Dă-l afară şi dă-mi mie banii de la SMURD...
-Păi eu îţi dau banii, măi Nuţi, că doar nu dau de la mine, dar ce facem cu amărâţii ăştia care au nevoie de urgenţe?
-Să-i ia dracu pe toţi . Merită să vină pe jos la spital, dacă sunt proşti. Ce, i-am obligat eu să ne voteze?
-Bine măi Nuţi, îţi dau banii, dar o să iasă scandal .
-Ei na, Băseluţule dragă, parcă nu îţi place ţie un mic scandal din când în când, zice Nuţi şi îl pupă delicat pe chelie...
Când am ajuns iar în curte la Cotroceni am respirat adânc, am tras o flegmă direct pe pantofii SPP-pistului şi am plecat spre slujbă cântând:
- " Dă mamă cu biciu'n mineee
    Că n-am ascultat de tinee...
    Offfff, offfffff,
    Măiiii, măiiiii  ...."